GIMNASIA CON MAGNESIA

LIBROS
desde un
20% y 30%

MEXICO ante DIOS
LA BRUJA de PORTOBELLO
GIMNACIA SEREBRAL
QUIOBOLE PARA
NIÑOS Y NIÑAS

La imagen es de la terminal de autobuses de Xalapita. ¡Válgame! Para quien a penas llega y directo al grano. ¿Por qué? ¿Por qué? Alli donde se supone que debe estar todo correcto, alli donde venden libros... justo allí: GIMNACIA SEREBRAL. Las preguntas obligadas:

¿Alquien conoce el SEREBRO, se le puede ejercitar?
¿Alguno de ustedes ha practicado GIMNACIA?
¿Será cosa de Pinky el legendario?
¿Los dueños de la librería conocerán el contenido de la obra, y tienen su serebro elástico?
¿Se hacen mapas mentales?

Para los que son muy observadores la primera imagen ofrece un título para todas las edades: El libro de las cochinadas. ¿Cuánto lector entusiasmado no caerá?

En mi caso la obra fundamental de mi vida se encuentra listada en la segunda imagen: SEÑOR, QUÍTAME LO BRUTO y puedo complementar al confundir gimnasia con magnesia con la obra que sigue: ¿Por qué los hombres aman a las cabronas? (conste que la palabra casi no se nota).... ¿por qué será?

PUES ENTONCES DÍGAME DÓNDE

Esta es una de las mejores imágenes que puedo ofrecerles.

Imagine usted amable visitante la terrible sorpresa que me he llevado en uno de los baños más concurridos de la gasolinería de la carretera Toluca-México...

(Nota especial: GASOLINERÍA es el lugar donde se expende gasolina. GASOLINERA es la señora que trabaja allí mismo vendiendo gasolina. ¿Claro como el agua y suficiente para nuestra memoria? Muy bien.

... cuando en la puerta misma, sin agua va, de frente veo la súplica:

FAVOR DE
NO
"VOMITAR"
Atte .OP.S.M.GRACIAS

¡Plop!, ¡Plop¡ y ¡Reploop!

Debo comentar en favor del sentido común que si usted es de las personas que padece náuseas y vómito súbito en carretera, baja corriendo del auto pidiéndole a Dios por el primer retrete o lavabo disponible... entra, ve que su "acto " no será bien visto... y con la mano en la boca se despide de la oportunidad diciendo: "Perdón, no sabía que estaba prohibido". Pues entonces, por favor señores del misterioso OP.S.M, (hasta eso educados, porque su mamá les enseñó a dar las gracias) díganme dónde puede uno vomitar a placer.. para sacar todo lo que se lleva dentro.

¡Uff! Da para mucho:

• El misterioso y monárquico OP.S.M,
• "VOMITAR" tiene comillas porque tal vez no sea un vómito real, o se trate de la indicación ajena de que alguien vomita.. o alguien dice acerca de vomitar.. o qué sé yo.
• El Atte y las GRACIAS tan cariñosamente delineadas. Vaya,
  

En fin. En el pedir está el dar. Y piden por favor. Así que amigos de la México-Toluca, por favor, tengan la decencia de hacerlo sin desgastes, pena ni gloria, en el auto.

LAMPARA MARAVILLOSA

Algo antigua la imagen, y dice:

• Lámpara Luminosa (¿existen lámparas que NO sean luminosas?)
• Pantalla luminosa grande (¿otra vez luminosa, por fin, la lámpara o la pantalla..? ¡jolines!
• Receptor AM/FM (alentador, para cuando no 'ilumine')
• Botón znooze tamaño grande (Gracias por proporcionar la traducción de la palabrita que tooodos conocemos)
• Modo para dormir con música (casi me convence)
• Alarma con música y zumbador (¿Y dónde se entera uno de que zumbó?)
• Lámpara de 25W. (Es demasiado... por fin, la lámpara, la pantalla o los 25W... ¿quién ilumina?)

No quiero saber de qué tienda es. Gracias a Mary Gallardo por hacernos llegar esta joya publicitaria desde Poza Rica, Veracruz.

EL DUEÑO DEL PERRO

Esta imagen estuvo a punto de pasar desapercibida por mi persona. Gracias a Pablo Canto por hacerla notar. Es de las calles folclóricas del puerto de Veracruz. ¡Creo que esa ciudad linda dará para cientos de fotos!

Pues nada, que va uno caminando por la calle cómodamente y de pronto se encuentra con sendas sorpresas: regalo de la naturaleza canina y la nota de las personas que repudian el acto perruno en combinación con la indiferencia humana.

A todo esto, dirigir la ofensa me pareció loable e inteligente y muestra de un gran respeto hacia mis adorados canes. La madre del perro nada tiene que ver en esto, como claramente podemos apreciar en el tache de la "Y" (refiriéndose a la mami perruna) que la consciencia de la persona que hizo el anuncio llevó a borrar. La madre del dueño tampoco, pero finalmente los vecinos esperan que sea por medio de este recuerdo cariñoso que el dueño se digne a recoger las ofrendas de la cadena alimenticia.

Todo ésto frente a las oficinas improvisadas de un partido político. No parábamos de reir y tuve que quedarme muy quieto mientras la asamblea del partido de ultraizquierda estaba en su apogeo, para tomar la fotografía y tenerla aquí para ustedes. Lo interesante de la escena es que la asamblea partidista era a puertas abiertas. Llena de personas entusiastas de sus ideas un tanto radicales y justo enfrente de ellas la cacota y el mensaje... mientras el perro, su dueño, y su madre (en ese orden) lejos de allí sin idea alguna de lo que ocurría.

HONESTO

Fontanero Ex-militar Honesto.

Bueno. ¿Debe considerarse una ventaja haber pertenecido a la horda milica? O tal vez debemos suponer que se trata de alguien un poco más puntual que los fontaneros comunes y corrientes. Nadie sabe. ¿EX-MILITARRRRR!!!!? Finísimas personas por cierto.

¿Si un plomero fue militar (¿se puede dejar de serlo?) entonces es mejor plomero?
Lo de honesto bueno, ya sabemos que los plomeros se pintan solitos para la transa doméstica.

En todo caso nuestro amigo tiene las de perder entre la chica que hace "castings" que promete decir la verdad, la del vientre plano por dos horas y la piernuda pechugona. ¡Pero Cuidado! Porque el anuncio es nuevamente de la ciudad de Veracruz.. y hay que dudar de la originalidad del género de las chicas.. y por qué no, hasta del fontanero.

¡BUENISSIMAS!

En el carnaval de Veracruz (a unos 100 kms de Xalapita) con tal de vender hacen cualquier comparación. Pero ésta se llevo las palmas. Hay que cuidarse porque en dicho carnaval sobran esos personajes que simulan los encantos femeninos. Si alguien conoce a la tal Niurka haga favor de preguntarle acerca del sabor de sus nalgas. Ahora, atreverse representa sus riesgos... pero bueno dizque están BUENISSIMAS.. la doble S y las flechas indicando los precios y acomodadas de manera mañosa confunden al cliente... más que las propias nalgas, perdón, las chelas que se expenden.

EX BOX de MICROSOFX

Cerquita de donde vivo. Y dice:

VENDO: EX BOX
Con CHiP-ConTrol Inalambrico
5.JueGos OriGinales-10 CoPiAS
-MESA EXPLoRACIÓN
(Para ConSulToRIO MEDICO)
InforMES: DenTAL CoaPexPan

¡Tanto esfuerzo por ponerle un nombre innovador a la consola de juegos X-Box... todo está perdido!

Prohibido...¿qué?

La afición por recorrer poblaciones pequeñas y pueblos pintorescos terminará conmigo algún dia. Imagine usted amable lector mi sorpresa cuando al recorrer uno de esos pequeños parques centrales, como en el caso del pequeño Xico (a 20 kilómetros de Xalapita), me encuentro de súbito con la prohibición explícita de la presencia de cierto tipo de personas que todos conocemos.

Muchas preguntas surgen:

1. ¿Por qué el personaje exclama? (tres rayitos sobre su cabeza).
2. ¿Qué tipo de gorra/sombrero usa el señor? Parecería de un oficio determinado.
3. ¿Tenía algo en la otra mano y lo soltó?
4. ¿El personaje padece de cirrosis ? ¿Se trata esa alusión a una advertencia funesta?
5. ¿Por qué para la nalga, o se trata de alguien nalgón como yo?
6. ¿La botella está vacía o llena?

y pa que se cumpla la ley del siete

7. ¿Cómo se cuida del cumplimiento de la prohibición?, porque yo no vi persona alguna atenta a la presencia de mis amigos felices...