lunes, septiembre 03, 2007

TAN SEGURO COMO NUESTRO TRANSPORTE


En el puerto de Veracruz todo es posible. Observe amable lector la comodidad, la frescura, el cupo de pasajeros y no conformes, la capacidad de carga del vehículo. El chiste es que no existe ley que prevenga esta manifestación de holgura... mucho menos que la castigue. Pero eso sí, incluye un sistema infalible de seguridad a la hora de los accidentes: cada pasajero viene equipado con un blindaje de pereza y un cráneo especialmente duro que resiste hasta el más firme asfalto. ¿Y qué decir de la omnipresente posibilidad de saltar hacia el vacío en caso de contingencia? ¡Ay de los que van dentro del automóvil!

El bostezo -que se ha demostrado es contagioso- me sirvió para tomar una siesta muy cómoda por la carretera de esa tarde afortunada. ¡Qué envidia sentí en aquel momento! Obsérvese atentamente la posición del segundo pasajero. Despreocupado. Con la cabeza hundida y sin necesidad -como yo- de preocuparse de más nada. Sólo Veracruz es bello.
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domingo, agosto 26, 2007

Nunca confíes en wikipedia mijo


Luego luego, al iniciar la lectura se encontrarán con una fálica sorpresa. El problema siempre será que cualquiera puede modificar los contenidos de las entradas de la famosa biblioteca en línea. Y como en este caso tan trascendental (hasta parecería exacto) el latín no ayuda mucho a los lectores desapercibidos.

De todos modos, bien lo dice Craig Ferguson (genio de nuestro tiempo): la ciencia es basura.
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martes, abril 17, 2007

MEDIA VIDA TRABAJANDO

Con esta contribución nuestro amigo Erick Morales A. se estrena en el blog. Imagen capturada sobre la carretera, cerca de San Nicolas a 25 Km. de la ciudad de Xalapita. Transcribo su comentario a esta belleza:

Inimaginable es la cantidad de oportunidades que nos podemos encontrar a diario con la entrada de México al Tratado de Libre Comercio. Las oportunidad de Vender-Comprar se disparan y para muestra una simple foto.

BENDO UN
BURRO DE TRABAJO
1/2 VIDA

Yo bendo, tu bendes, el bende, nosotros bendemos....
Pero fíjese ¿qué “bendemos”?... O fíjese ¿qué “burros”? Burros de trabajo, burros completos, ¿burros de media vida?...

No se diga más, el borrico en cuestión debe sentirse halagado con semejante publicidad de primera. Yo bendo... burro de media vida, sería mejor burro de primera.

martes, abril 10, 2007

Obra de Arte no intencional


Carlitos Bonifaz en una de sus contínuas reflexiones me cuestionaba en una ocasión: ¿Has visto que llegando a La Joya (una comunidad a 15 km de Xalapita, rumbo a la ciudad vecina de Perote) hay unos tipos que no sé qué venden, pero que lo venden con unos anuncios muy raros, como con una mezcla de inglés con español que nadie comprende?

A lo que respondí que sí. En mis frecuentes pasos por ese lugar ya habían llamado mi atención esos misteriosos instrumentos publicitarios. Hasta aquí las cosas normales. Quedó en el olvido y las ganas de fotografiarlos en su hábitat natural se fueron debilitando con el tiempo.

Pero cuál fue mi sorpresa cuando al llegar a casa de mi amigo Massimo Gatta -amante y agudo crítico de la cultura mexicana- me encuentro precisamente con uno de los mejores anuncios de los vendedores de frutas, semillas y conservas de la carretera

YoU Can
MEXICAN
PRUEVA
PISTACHOU

Es decir: Puede usted probar los pistaches mexicanos [Deliciosos]. El asesor fonético del inglés de la región es un genio.

¡Ay mamá! Empotrado en la pared principal de su estudio, allí merito frente a la computadora.. y hasta pintó la pared del recinto acorde al color de la pintura utilizada para la venta.

Cuenta Massimo que una ocasión estratégica tomó el anuncio de los que quedaron tirados en el camino. No pudo resistir la tentación. Yo creo que es una forma elegante de decir que se lo clavó. En fin. Massimo también afirma que hay otros que dicen cosas todavía más provocativas. Ojalá tenga ocasión de tomar uno de los que tal vez queden en el camino... para mi casa.

Moraleja: las mejores obras de arte, son aquellas cuyo propósito es tan inocente como provar pistachou.
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miércoles, marzo 28, 2007

GIMNASIA CON MAGNESIA






LIBROS
desde un
20% y 30%

MEXICO ante DIOS
LA BRUJA de PORTOBELLO
GIMNACIA SEREBRAL
QUIOBOLE PARA
NIÑOS Y NIÑAS

La imagen es de la terminal de autobuses de Xalapita. ¡Válgame! Para quien a penas llega y directo al grano. ¿Por qué? ¿Por qué? Alli donde se supone que debe estar todo correcto, alli donde venden libros... justo allí: GIMNACIA SEREBRAL. Las preguntas obligadas:

¿Alquien conoce el SEREBRO, se le puede ejercitar?
¿Alguno de ustedes ha practicado GIMNACIA?
¿Será cosa de Pinky el legendario?
¿Los dueños de la librería conocerán el contenido de la obra, y tienen su serebro elástico?
¿Se hacen mapas mentales?

Para los que son muy observadores la primera imagen ofrece un título para todas las edades: El libro de las cochinadas. ¿Cuánto lector entusiasmado no caerá?

En mi caso la obra fundamental de mi vida se encuentra listada en la segunda imagen: SEÑOR, QUÍTAME LO BRUTO y puedo complementar al confundir gimnasia con magnesia con la obra que sigue: ¿Por qué los hombres aman a las cabronas? (conste que la palabra casi no se nota).... ¿por qué será?

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lunes, marzo 12, 2007

PUES ENTONCES DÍGAME DÓNDE




Esta es una de las mejores imágenes que puedo ofrecerles.

Imagine usted amable visitante la terrible sorpresa que me he llevado en uno de los baños más concurridos de la gasolinería de la carretera Toluca-México...

(Nota especial: GASOLINERÍA es el lugar donde se expende gasolina. GASOLINERA es la señora que trabaja allí mismo vendiendo gasolina. ¿Claro como el agua y suficiente para nuestra memoria? Muy bien.

... cuando en la puerta misma, sin agua va, de frente veo la súplica:

FAVOR DE
NO
"VOMITAR"
Atte .OP.S.M.GRACIAS

¡Plop!, ¡Plop¡ y ¡Reploop!

Debo comentar en favor del sentido común que si usted es de las personas que padece náuseas y vómito súbito en carretera, baja corriendo del auto pidiéndole a Dios por el primer retrete o lavabo disponible... entra, ve que su "acto " no será bien visto... y con la mano en la boca se despide de la oportunidad diciendo: "Perdón, no sabía que estaba prohibido". Pues entonces, por favor señores del misterioso OP.S.M, (hasta eso educados, porque su mamá les enseñó a dar las gracias) díganme dónde puede uno vomitar a placer.. para sacar todo lo que se lleva dentro.

¡Uff! Da para mucho:
  • El misterioso y monárquico OP.S.M,
  • "VOMITAR" tiene comillas porque tal vez no sea un vómito real, o se trate de la indicación ajena de que alguien vomita.. o alguien dice acerca de vomitar.. o qué sé yo.
  • El Atte y las GRACIAS tan cariñosamente delineadas. Vaya,
En fin. En el pedir está el dar. Y piden por favor. Así que amigos de la México-Toluca, por favor, tengan la decencia de hacerlo sin desgastes, pena ni gloria, en el auto.
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LAMPARA MARAVILLOSA




Algo antigua la imagen, y dice:

  • Lámpara Luminosa (¿existen lámparas que NO sean luminosas?)
  • Pantalla luminosa grande (¿otra vez luminosa, por fin, la lámpara o la pantalla..? ¡jolines!
  • Receptor AM/FM (alentador, para cuando no 'ilumine')
  • Botón znooze tamaño grande (Gracias por proporcionar la traducción de la palabrita que tooodos conocemos)
  • Modo para dormir con música (casi me convence)
  • Alarma con música y zumbador (¿Y dónde se entera uno de que zumbó?)
  • Lámpara de 25W. (Es demasiado... por fin, la lámpara, la pantalla o los 25W... ¿quién ilumina?)

No quiero saber de qué tienda es. Gracias a Mary Gallardo por hacernos llegar esta joya publicitaria desde Poza Rica, Veracruz.
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domingo, marzo 11, 2007

EL DUEÑO DEL PERRO


Esta imagen estuvo a punto de pasar desapercibida por mi persona. Gracias a Pablo Canto por hacerla notar. Es de las calles folclóricas del puerto de Veracruz. ¡Creo que esa ciudad linda dará para cientos de fotos!

Pues nada, que va uno caminando por la calle cómodamente y de pronto se encuentra con sendas sorpresas: regalo de la naturaleza canina y la nota de las personas que repudian el acto perruno en combinación con la indiferencia humana.

A todo esto, dirigir la ofensa me pareció loable e inteligente y muestra de un gran respeto hacia mis adorados canes. La madre del perro nada tiene que ver en esto, como claramente podemos apreciar en el tache de la "Y" (refiriéndose a la mami perruna) que la consciencia de la persona que hizo el anuncio llevó a borrar. La madre del dueño tampoco, pero finalmente los vecinos esperan que sea por medio de este recuerdo cariñoso que el dueño se digne a recoger las ofrendas de la cadena alimenticia.

Todo ésto frente a las oficinas improvisadas de un partido político. No parábamos de reir y tuve que quedarme muy quieto mientras la asamblea del partido de ultraizquierda estaba en su apogeo, para tomar la fotografía y tenerla aquí para ustedes. Lo interesante de la escena es que la asamblea partidista era a puertas abiertas. Llena de personas entusiastas de sus ideas un tanto radicales y justo enfrente de ellas la cacota y el mensaje... mientras el perro, su dueño, y su madre (en ese orden) lejos de allí sin idea alguna de lo que ocurría.
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HONESTO


Fontanero Ex-militar Honesto.

Bueno. ¿Debe considerarse una ventaja haber pertenecido a la horda milica? O tal vez debemos suponer que se trata de alguien un poco más puntual que los fontaneros comunes y corrientes. Nadie sabe. ¿EX-MILITARRRRR!!!!? Finísimas personas por cierto.

¿Si un plomero fue militar (¿se puede dejar de serlo?) entonces es mejor plomero?
Lo de honesto bueno, ya sabemos que los plomeros se pintan solitos para la transa doméstica.

En todo caso nuestro amigo tiene las de perder entre la chica que hace "castings" que promete decir la verdad, la del vientre plano por dos horas y la piernuda pechugona. ¡Pero Cuidado! Porque el anuncio es nuevamente de la ciudad de Veracruz.. y hay que dudar de la originalidad del género de las chicas.. y por qué no, hasta del fontanero.
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jueves, marzo 08, 2007

¡BUENISSIMAS!


En el carnaval de Veracruz (a unos 100 kms de Xalapita) con tal de vender hacen cualquier comparación. Pero ésta se llevo las palmas. Hay que cuidarse porque en dicho carnaval sobran esos personajes que simulan los encantos femeninos. Si alguien conoce a la tal Niurka haga favor de preguntarle acerca del sabor de sus nalgas. Ahora, atreverse representa sus riesgos... pero bueno dizque están BUENISSIMAS.. la doble S y las flechas indicando los precios y acomodadas de manera mañosa confunden al cliente... más que las propias nalgas, perdón, las chelas que se expenden.
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domingo, marzo 04, 2007

EX BOX de MICROSOFX


Cerquita de donde vivo. Y dice:

VENDO: EX BOX
Con CHiP-ConTrol Inalambrico
5.JueGos OriGinales-10 CoPiAS
-MESA EXPLoRACIÓN
(Para ConSulToRIO MEDICO)
InforMES: DenTAL CoaPexPan

¡Tanto esfuerzo por ponerle un nombre innovador a la consola de juegos X-Box... todo está perdido!
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Prohibido...¿qué?


La afición por recorrer poblaciones pequeñas y pueblos pintorescos terminará conmigo algún dia. Imagine usted amable lector mi sorpresa cuando al recorrer uno de esos pequeños parques centrales, como en el caso del pequeño Xico (a 20 kilómetros de Xalapita), me encuentro de súbito con la prohibición explícita de la presencia de cierto tipo de personas que todos conocemos.

Muchas preguntas surgen:

1. ¿Por qué el personaje exclama? (tres rayitos sobre su cabeza).
2. ¿Qué tipo de gorra/sombrero usa el señor? Parecería de un oficio determinado.
3. ¿Tenía algo en la otra mano y lo soltó?
4. ¿El personaje padece de cirrosis ? ¿Se trata esa alusión a una advertencia funesta?
5. ¿Por qué para la nalga, o se trata de alguien nalgón como yo?
6. ¿La botella está vacía o llena?

y pa que se cumpla la ley del siete

7. ¿Cómo se cuida del cumplimiento de la prohibición?, porque yo no vi persona alguna atenta a la presencia de mis amigos felices...
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sábado, enero 27, 2007

Buscar, buscar y no buscar


Para envidia y remembranzas de nuestros amigos del Yucatán: ¡Aquí también se cuecen habas! Podemos apreciar esta joya de la semántica en una de las calles principales de Coatepec, pueblo mágico con aromas de café de altura, que se encuentra a 8 kilómetros de la ciudad de Xalapita.
Siempre me he preguntado ¿quién es Andrés Segovia?, ¿Dónde es más adelante? Misterio... mmmh, ¡voy a investigar!